抹不去的思念

                专题作文

                抹不去的思念

                更新时间:2019-03-15 08:58 手机版

                抹不去的思念

                  抹不去的思念作文(一):

                  愈是思念,你愈是觉得很珍贵。其实思念一个人,并不仅仅仅在自己的表面上浮现。而是深藏在自己内心的感觉。只有内心的东西才是真实的。才是永久抹不掉的。

                  “慈母手中线。游子身上衣。临行密密缝。意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。”正如诗中所说,天下每一位母亲都是伟大的。

                  我与别人的遭遇不一样,其实的,我的亲生妈妈从小酒没有哺育我,而是我大姨在我三个月大的时候。把我的生命延续了下去。大姨把我从一个软弱的小女孩一向抱成了一个会叫爸爸妈妈,会走。会爬的小使者,又把我从一个什么都不懂的我送入校园。这一切的一切我永久都不会忘记,因为大姨就胜似我的亲妈呀,能够说,他就是我的亲妈。如果不是她把我的生命延续下去,此刻我都不明白是什么样。

                  虽然我们家的距离很远,但是我们心的距离却是很近很近,无论经历多么大的挫折,都拉不开我们那心连心的距离

                  自从,升入初中后,我们假期比往日的烧了,这使我到大姨家的机会也就少了,我心里感到有些悲伤。[由www.willowandsass.com整理]

                  因为思念,我曾在角落里哭泣;因为思念,我以前睡梦中惊醒过;因为思念,我以前在无人时悲伤过;因为思念,我以前在无影中幻想过。

                  我对大姨的思念是任何人都抹不去的,记得又一次在梦里:大姨牵着我的手,漫步在田间的小路上。我们又说又笑。那一刻,我仿佛感觉到了我自己好幸福,我感到开心极了,我用恬美的声音大声的喊着“妈妈”,那时,妈妈的脸上浮现了久违的笑容是那样慈祥,那样的令人难忘。正在妈妈的笑容中,我忽然从梦中醒来,我起来后,发现我的眼角处曾流过泪。但是梦醒了,就再也回不去了,于是,我的眼眶里又是一圈圈的往外红。心中有一股强大的力量,迫使我流出了悲哀的泪水,尽管如此,我对妈妈的思念是抹不去的。但我只想说:

                  妈妈,我想念您!

                  抹不去的思念作文(二):

                  抹不去的思念

                  有一种记忆,它无法格式化:有一种爱,它也无法不见在人间:那么同时也有一种思念,它永久都抹不去。

                  ——题记

                  喂!你看那边的田地,多像一个无边无际的沙漠阿!说到那里我仿佛回到了8年前,那个充满了欢声笑语的完美童年。那个傻的单纯,笑的天真的童年。那时我们无忧无虑。男孩儿女孩儿也一齐玩。大哥哥大姐姐小弟弟小妹妹们都在一齐玩。我们在一齐做许许多多搞笑的事。

                  记得有一次,我们一齐放风筝比赛,每两个人一组,我和姐姐一组,我们比谁的风筝最漂亮,哪个组放的最高。当时我和姐姐的风筝最漂亮,我们放的最高。但是当小伙伴们把那种羡慕的目光里带着一丝丝嫉妒的时候,突然间,我们的风筝线断了。那漂亮的蝴蝶风筝不顾一切的远走高飞了,那风筝就像长大后的我们带着自己的理想远走高飞,此时我们仰望着天空看着天空与风筝的完美结合所呈现的亮丽的梦想路线。我们大声的呼喊“放飞梦想,你我同行。”

                  回忆着,回忆着,我又从村西回忆到了村东。

                  在我们村的村东,有几个大土坡,儿时的我们把他当做我们的梦想之峰,在梦想之峰的对面是一个小土坡,它的南面和北面也都是小土坡。在梦想之峰的下面有许许多多的树。我们把那里当做我们的冒险野营。儿时的我们就是这样的天真。

                  虽然这只是我童年里的牛丝马迹,但是在我的记忆里却是非同一般的清晰,但是我们长大了,我们有了自己的理想有了自己奋斗的目标了,我们再也不能像小时候那么无忧无虑了。我们就像风筝一样等线放长的时候,我们就要远走高飞了,虽然有很多值得我们留恋的瞬间,但是它只能成为我们的珍藏版记忆。

                  儿时的每一个瞬间,就像存储卡一样存在了我思念的记忆的空间,永不抹去。

                  抹不去的思念作文(三):

                  我是海洋中的一员,一只小小的鱼,小的微不足道,我的家是浩瀚的海洋,一个波涛澎湃、充满危险而又神奇秀丽地地方。月亮

                  我生活在海的最深处,那里有我秀丽的同伴,漂亮的珊瑚和五光十色的石头。那真是一个神秘的世界,也是我的王国。

                  小时候,我生活在一个大贝壳中,那是我的故乡,我的家。四条大鱼领着我幸福安定的生活,给我最好的呵护,他们无时无刻不在关心我、爱护我,外出时有人陪伴,在家时尽享温暖。每日里随着水流轻轻的摆动着尾巴,在岩洞中穿梭,在沙石中游戏。从那时起,我便认定我是一条幸福而快乐的鱼,因为我有一个幸福和睦的家。

                  随着时光的流逝,我身上的鳞片慢慢变得丰满,最后,那个地方再也容不下我,于是我离开了那个家,留下了爷爷和奶奶,爸爸妈妈带着我在另一个地方组建了一个新家。这个新家比我的故乡热闹的多,珊瑚增多了,伙伴们也增多了,但我再也找不到故乡的那种自然与清幽了。

                  ……

                  我已在新家生活了几年了,那里离故乡路途遥远,所以我很少回故乡。于是我越来越思念故乡,想念我的爷爷奶奶,一想到他们,我就睡不着觉。

                  又一个夜晚来临了,海底异常宁静,只有几个大型动物在加班,弄出机制时断时续的水声,海水轻轻波动,摇醒了正在熟睡的我,我坐起来,嘴里吐着泡泡,海水荡漾着,我仿佛又回到了故乡:那秀丽的珊瑚,高大的石头各色各样的水草。几只小鱼在水中玩耍。我躲在水中,闻着水草的清香,愉快的呼吸着。这是我多么熟悉的一切呀。但是,我看不到我的爷爷奶奶,想到他们孤单的生活在远方,没有一丝我在时的生机,心中不禁隐隐作痛。爷爷奶奶我想你们,想我的故乡,我的心这样呼唤着。

                  鱼儿的节日到来了,我能够回故乡了,我异常高兴。但这次我失落了,由于爸爸妈妈有事,我没有去成。我游到浩瀚的海面上,随波漂荡,我明白我以后会独自去应对危险和风浪,和亲人相见的次数会越来越少,但是,我会永久在心里想念他们,我会永久记住他们,将我的祝福送给他们。

                  抹不去的思念作文(四):

                  抹不去的思念

                  又是一个中秋节,全家团圆的日子。看着一家人其乐融融的场面,我的思绪不禁飘向了远方……

                  我家住在一个偏远的山村,经济落后。爸爸在外地打工,几个月才回来一次。当时姐姐正在读高二,我还在上小学。由于爸爸工作太累,病倒了。家里无法维持生计,经过商量,只好让姐姐退学。

                  我永久也忘不了那一天,太阳烘烤着大地,知了拼命的叫着,姐姐戴着草帽正在田里干活,一滴滴汗水落下来,渗进泥土里……这时,妈妈跑过来,告诉姐姐让她退学。姐姐愣住了,像疯了一般跑回家去,猛地推开门,便看到爸爸虚弱的面孔,姐姐终是什么都没说,转身跑出去了。她独自一人去了校园的音乐教室,呆呆的站在那里,眼里噙着泪花,嘴里呢喃着新学会的歌曲,轻轻的抚摸着一架架钢琴,一张张桌椅……到了晚上,她才趔趔趄趄地走回了家。

                  在那一年的冬天,风呼啸着,撕扯着一切,大雪纷飞,姐姐提着沉甸甸的包裹去外地打工,我去送行,我哭着对姐姐说:“姐,我不想让你走,我们在一齐好不好?”姐姐哽咽了:”傻孩子,姐姐去外地工作,能够挣很多钱,这样你就能上学了。快回去吧,妈还在家里等你呢。”说完,姐姐就上了火车。望着姐姐瘦弱的背影,我想:我必须会好好学习,不辜负姐姐对我的一片苦心。

                  转眼间,已过了两年。思念像藤蔓一样牢牢的抓着我的心,我无数次给姐姐打电话,姐姐总是说过的很好。但是,身处外地的你,真的过得好吗?姐姐,我期望你能回来,一齐度过这个中秋佳节。

                  抹不去的思念作文(五):

                  一阵闹铃,如梦初醒,早已泪流满面,傻傻将手举到空中,仿佛要抓住什么,竟不知梦已飘远,还要寻回那段与爷爷共同度过的温暖时光……矮小的坟头,使爷爷永久地与我们别离,却隔不断我无边的思念……

                  那天下午,我在自己的卧室正津津有味地玩着游戏。突然,一声喊话打断了我正陶醉于游戏之中的思绪,“儿子,爷爷要回去了,跟我一齐把爷爷送回去吧!”唉,又是这样,爷爷每一天到我家来,顶多坐一两个小时,我还没玩够,他却又要走了,说把他接过来住,却硬说舍不得那座老房子,离开了不习惯。真烦!“你到底去不去?”爸爸的话里透着不可抗拒的威严。“来啦,立刻。”我不耐烦地应了一声,匆匆下了楼梯。

                  逐渐清晰的脚步舒展了爷爷紧皱的额头,爷爷和爸爸已经在楼梯口等着,爸爸显得有些不耐烦了,甚至有几分怒意。

                  “等一下,换好鞋立刻走。”我匆忙从一旁拿双鞋便不管三七二十一往脚上套。为了简单、省事,我干脆直接把脚抬到半空中就开始拴鞋带。

                  “留意!”爷爷似乎预感了即将发生的意外,我身体失去重心,开始倾斜,爷爷抢先一步冲上楼梯,把手递了过来。而我这时还在气头上,根本对爷爷伸过来的手无动于衷,径自将手重重地按在了一旁摇摇欲坠的纸箱上。只听“哐啷”一声――显然纸箱垮了。爸爸这才反应过来,大步流星跨上楼梯,楼梯转口一片狼籍,纸箱零乱地散落在地,有几个还被我无情踩扁,手忙脚乱中,我才好不容易才稳住了重心,心中也着实吃了一惊。“你呀你,怎样这么粗心大意,系个鞋带还在耍宝……”爸爸神情突然变得异常暴躁。

                  “小孩子嘛,何必生这么大气!”这时,爷爷站出来才让爸爸稍稍息了火,“只要人没事就好。”

                  我却一点儿不领情,只是轻轻“哼”了一声,刚要说话,又被爸爸狠狠一瞪,没敢出声,只是默不作声地走下楼梯,头也没回就蹿进了车厢,爷爷仿佛明白了什么,样貌变得十分难堪,叹了口气,也默默下了楼……

                  一路上,谁也没多开口,气氛变得十分严肃。车子在爷爷家外的路口停了下来,爸爸打了个手势,示意让我去送送爷爷,我“奉命”下车,心中闷闷不乐。我尾随爷爷走在昔日熟悉的小路上。却突然发现,平时这位精神抖擞,走起路来健步如飞的老人,这天却走得如此留意翼翼,不时还会停下来,用手擦拭着脸。

                  “斌骋。”我们俩沉默了许久,爷爷最后开了口,我望着他,他眼睛红红的,他哭了,“我明白,我这几天的突来突去,给你们添了不少麻烦,但我每一天来只是想来看看你们,看到自己的后人们能够和睦相处、身体健康,我就满足了,像我这年纪,不图啥,只求后人们能像此刻这样,只有这样才是对我的最大安慰。如果,有一天,……”爷爷不再往下说,他抽咽着,不断用手帕擦着眼泪。

                  望着爷爷离去的背影,我心猛地一颤,木然地站在原地,突然觉得自己肩负着前所未有的沉重……

                  回头望望着在公路旁的爸爸,早已泪流满面……

                  抹不去的思念作文(六):

                  抹不去的思念

                  我没有与父母离别时的思念,因为父母每一刻都留在我身边,但是我却跟我的朋友说了一句“告别”。

                  记得那天雾好大,天很灰暗,那天朋友和我两个人独自走在马路上,街上没有行人,只有我和朋友模糊的身影,她走在前面拎着包,我走在后面一句话也没有说,只是默默流泪。我真不明白她为什么要那样做?为什么要出去打工?我们有着一个共同的理想,就是长大后干出自己的事业,可你此刻为什么要把这个理想打灭呢?为什么要抛弃学业离开自己的家乡,奔向那座与我们陌生的城市?难道这就是你的向往吗?

                  对于你我只是回忆,回忆一年前我们小学毕业,升入初中我们是同桌,有着共同的理想。但是此刻呢?却远离了现实,你毁灭了这个理想,抛弃了自己的学业。

                  如今,明白吗?我对你的思念已经扎根了,永久也去不掉了,那你什么时候才能回来,回来看一眼这个离你很远的朋友呢?

                  对你只有那抹不去的思念!

                  抹不去的思念作文(七):

                  来哈尔滨已经有很多天了,时间过得飞快,匆匆忙忙,但每一天的生活都充满了许多意外。想一想,在奶奶家,每一天都很快乐……

                  回想起,出发的那一天。心里是那么的激动,充满着小小的喜悦和小小的期盼。那时候的心,多么期望换一个地方,那时候总是很压抑,似乎迫不及待的情绪让我变得无法停留驻足在故乡的土地。总是渴望着换个环境,换一种情绪。但是当那一天晚上最之后到时,心里却没有了快乐和出游的喜悦。心里沉甸甸的,总是觉得有什么东西牵着我,总是觉得有什么东西落下了一样。我明白是什么,是毛球。它在我家已经生活2年了,一朝一夕的相伴,即使它对我的印象不咋地,我依旧把它看成我这个小小的家不可或缺的一部分,把它看成我的一个朋友。但是,我们要去外地,只能把毛球托付给朋友照顾,真的很无奈。毛球自己在那里,自然成为了牵挂我的心的那种颗种子。虽然我明白过完年后我就会回去,但是,我还是放不下,心里总有一丝愧疚。

                  一个晚上的颠簸,我最之后到了目的地。呼吸到那里的空气,我最后确信了,我已经离开了家,来到了那里。接下来的几天,我很快乐,却也有些落寞。这几天里,我既要见到无数新的陌生的面孔,又要做那些客气的礼节,感觉很不自在,永久不能有在家里那种无拘无束的感觉。每一天坐着汽车的时间,我都会想,想许多。想我的家,想我的小猫,想我的同学,想我的一切。只有这样,才能让我原本别扭的心变得稍稍好转,可即使是这样,也不能掩饰住我对毛球最深的想念与牵挂。

                  三十晚上,当我坐在电视前看着精彩的春节联欢晚会时,我的心又一次落寞,我的毛球必须很孤独,没有人陪伴它必须很孤独,它必须也在想我们,我心里真的很难受。但是,在那么欢快的晚上,我不能表露伤感,我只能在心底里做出默默的祝福。这是我第一次在异地过年,我有着期盼,却也有着心痛。早上被鞭炮的轰鸣惊醒时,我从内心的深处发出了祝愿——毛球,新年,你过得快乐吗?我祝你快乐哦!我会想你的……

                  明天,我将要离开那里,回家去了。我十分的开心,但是,我却又觉得有什么东西落在那里了似的,心里很不安,很难受。就是此刻——我的心很乱很乱,难受、疼痛、兴奋、不知所措……夹带着许许多多的感觉,有种崩溃的感觉。其实要回家了就应是一件很高兴的事,但是,我却没有那种该有的喜悦,我觉得我走了,留下奶奶一个人,那奶奶也必须会变得很孤独,唉,真的很矛盾。

                  哎!不管怎样想,我的家都在海拉尔,我还是觉得回家是最快乐的事情,就要走了,把想的都写出来,就不会再想了。再见,哈尔滨;再见,奶奶。

                  亲爱的毛球,你等着我,我回来了……

                  抹不去的思念作文(八):

                  抹不去的思念

                  时光荏苒,你已离去多年;似水流年,带不走我的思念。

                  ——题记

                  你总说,你最爱春天。

                  我还记得你说这话时脸庞的笑意,和闪烁着青春光芒的眼神。这是你最完美的岁月,你理所当然的爱着一切。我也爱着春天,这个季节,你带给我那么多的欢笑。

                  那是春天,树枝上冒出了新的嫩芽,野花开在在绿草丛中宛若明珠。我们低头寻觅,在花丛中找到了春天的身影。一个寒冬都披着坚硬外套的小河,见到春天,最后脱了外套,温柔地笑了。孩子们脱下笨重的棉袄,在春天的怀抱里无忧无虑的玩耍。

                  你带着我和伙伴们在竹林中嬉戏追逐。不知是谁的推荐,我们玩起了捉迷藏。人人都使出了自己的看家本领,有的躲藏在竹林深处,还有的只顾把头钻进野花丛中,屁股却翘得老高……结果,大多数小伙伴都被我抓住了。可我却怎样也抓不到你,我满脸委屈地说你穿的是绿衣服,藏在竹林间,看不清楚。

                  也是春天,你不顾奶奶的叮嘱,带我去挖我最爱吃的竹笋。当我们满身泥泞的回到家,拿出藏在身后的嫩笋,奶奶责骂我们,你却把所有的职责揽到自己身上,让我逃脱了奶奶的责罚,却在我享受美味的竹笋时得意的笑着。

                  那年春天你带着我在小溪里抓鱼,在河边的草地上放风筝……那时的我们,那么无忧无虑。我以为,这会是永久,和无数个我们将要共度的春天一样。但是,就在那年春天,你,被河水淹没,沉睡在故乡的河里。带着你我之间,那完美的回忆,永久的长眠在了那条记忆长河中……

                  那年春天,是我最怀念的岁月,因为那个春天,有你;那年春天,是我最痛苦的岁月,因为那个春天,我失去了你。

                  我依旧爱着春天,爱着那些纯净的记忆,只是,这爱里有一种无处言说的沉痛。

                  那些时光,犹如春天里的小野花,永久的停留在了昨日的记忆里,而你,我最爱的哥哥,也随着这时光,永久停留在了我关于春天的记忆里,永久,永久……

                  又是春天了,清澈的河水依旧缓缓流淌,那片竹林依旧青翠如昨,而我却再也不能在这个季节无忧无虑的欢笑。故乡的那条河流,总会在那夜深人静时,带着你我完美的回忆,勾起我对你无尽的思念……

                  哥哥,请你笑着看我,我会带着对你的思念,重新找到心灵的依托,一步步走向下一个完美的明天。

                  抹不去的思念作文(九):

                  细雨,模糊了眼角的泪水。透过交错的树叶,看到你们绝美的面孔。似曾相识,却记忆模糊。——题记

                  那是6岁的开始,您牵起我的小手,那张慈祥的面孔平定了我心头的不安。曾因为自己孤傲的性格,眼看朋友渐渐离我而去,那是伤。失落时,一双双小手轻轻抚摸着我的背,那是乐。您让我收获,小时候常常会问自己什么时候才能离开母校,然而,时间到了,白驹过隙间,离去母校许久,五年的小学生活霎时间变为过眼云烟,转成了回忆。

                  曾取得成绩在教学楼下,高呼着:“我长大将会是那里最优秀的学生!”教学楼上方回荡着我的声音,那话,顿时间,显得惨白无力。仿佛有着无数异样的目光一一向我投来,总感觉难耐的燥热顷刻间变为冰雪覆盖的冷冬,好冷,好冷。是阿!我有什么理由说自己是优秀的呢?看看那些在教室奋笔疾书的同学们,他们比我更适合用优秀这两个字来形容。

                  还记得,以前的那些朋友在生日聚会上一张张秀丽的笑容,照相机里是最美的回忆,记得毕业的前天,我们把照片撕成一半,把对方的照片放在一个永久无法丢失的地方。曾手牵手,一齐发誓,我们会再次相见,会实现梦想。在心里珍藏着那份真挚的友谊,生怕把你们忘记,生怕把那一张张承载着我们秀丽记忆的图片丢失。

                  教学楼前的记忆,那里留下我们快乐的笑声。花园里,那棵小树在发芽,它记录着我们真挚的友谊。儿时,曾盼望着长大的那一天,期望时间能飞一般的流逝。直到分离那一刻,我期望时间能够永久的凝固,回忆着从前的完美时光。毕业前夕的祝福,仿佛一把刀子在我心口划过,痛彻心扉。我忍住泪水。

                  我们曾手牵手以前上学,看着太阳的笑脸,听着鸟儿的歌声。红领巾蹭着我们的脸颊。曾记得去年生日时你们送我的礼物,那一张张如花般绽放的笑脸,深深的印在我的心中。

                  看着自己踏出了大门,回头望望那秀丽的校园。泪水蔓延在我的脸颊,它如洪水般,使笑容崩塌。我努力的笑着,笑得好痛,好难过。你们被太阳拉长的身影,眼睁睁的看着它不见,这一切使我无法应对,往日的“永久”我寻找不到。轻轻叹息,转身而去……

                  那段快乐的时光,是你们陪伴着我,不要哭,我们紧握着最初的梦想,它终会到达。去寻找那一片属于自己的天空吧!路上不要怕,我在背后守护着你们。

                  站在太阳初升的地方,紧握最初的梦想,遥望着地平线……

                  抹不去的思念作文(十):

                  转身,你就这样轻轻的离去,不带走一片云彩。在那365天里,脑海依稀出现的是你秀丽的身影。——题记

                  那年,你离去,看你迈着轻盈的步伐走上飞机。回眸一笑,轻轻一吻,仅仅是这些。面带微笑的我心里却有着数不尽的空灵,被抽空的灵魂附在的身上。那句“表姐,晚上不要忘记上QQ。”格外的沙哑。沉默,不语。被太阳拉长了的身影,一点,一点的不见。我们常常见面,尽管是在梦境。不知为何,小小的心灵却有了莫大的满足。

                  从小,你陪我哭,陪我笑。看着那个精美的包装盒,在上个星期时你邮寄来的巧克力我至今还舍不得吃,生怕它化掉。我把那一块巧克力留意翼翼的放在手中,慢慢的舔,直到舔干净。以前,我害怕闪电,记得在那个电闪雷鸣的夏季。手中化掉的雪糕,巧克力酱沾满我的手。你急急忙忙的拿出一张卫生纸,擦去我省上的污渍。轻轻擦拭,你用白皙的手抚摸着我的小脸。一声巨响,一道白色的光,照在你的脸上,红润而白皙的脸庞霎时间变得格外惨白。我哭了,我被吓到了。我傻傻的说表姐是白发魔女。只见表姐伸出双手逗我说:“我是魔女,阿呜!吃掉你这个小坏蛋。”嘿嘿嘿,那是我的笑声,我笑了,笑得好开心。把巧克力酱往你的脸上抹。

                  在我考试失利的时候,总是望见你一头黑发顺着耳朵而下,你安慰我,帮我找到错误。你是我的表姐,那个善良、秀丽的表姐。双休日的时候我喜欢听到你弹出的乐曲。那么美妙,那么悠扬。熟悉的旋律一次次回荡在我的耳畔。迷人的微笑,一切看来都是这么完美。

                  临近高考时期,你每一天都在家里开着夜灯,学习。周末,我很少去打扰你,生怕我会使你分心。高考分数出来那一刻,你笑了,那是你理想的大学。在你去上海之前,你说的那句话深深的刻在我的心中:“你要加油,我期盼着当你的学姐。还有哦!我们两个都不能哭,无论什么是,决不许让眼泪落下,不然那个人就输了。”每当想起这句话,嘴角总是会上扬。然而,我输了,我的确输了。你很久都没来看我了,我哭了,哭得好悲哀。

                  表姐,你一年没来看我了,下个星期五我要过生日,你会来看我的,对吗?

                  抹不去的思念作文(十一):

                  抹不去的思念

                  不明白是不是空穴来风,大家都说英语老师要走了。谁都不愿意相信这残酷滴血般的事,但是它却十分真实地发生了。

                  那个晚自习,您,我们的英语老师,留下了两本英语字典,又说了一些安慰的话,便转身而去。那天蓝色的背影,多了一丝孤独与决绝。老师,您也不愿意抛弃我们,对吗?一年的朝夕相处,多少温馨回忆!老是,别走了好吗?

                  老师,还记得吗?您上过的每一节课都是很搞笑的,逗得我们捧腹大笑。您也会与我们打笑玩乐,你我不分。课堂上,欢乐的笑声此起彼伏,您也笑得如孩童般。可此刻,空荡荡的教室,充溢着冷清和孤独。老师,少了您,就少了一份欢乐,多了一份悲伤呀!

                  老师,您明白吗?如今,这甜蜜的过去,又何尝不是一种束缚?教室里没有您欢乐的身影,时时刻刻提醒着我们您的离去。我真的不想用笔记录下回忆,每写一个字,心就空一分。

                  老师,还记得吗?您会与我们勾肩搭背,会夸奖我们一丝丝的进步。离别的那夜,黑的可怕。天空上没有月亮,没有星星,连被誉为“人生的指明灯”的北极星也不知所踪。有的只是无尽的黑夜,压抑得让人喘但是气来。

                  那夜,我送您的礼物,您还留着吗?老师,你也不要故作坚强了。接过礼物的那一刻,你的眸子里不也闪烁着光吗?原先眼泪代表的不必须是懦弱,而是感动,满满的感动。之后,我们几个女生走下楼梯时,空气肃穆的可怕,我们仿佛远离了这世界的一切喧嚣。

                  您真的离去了,英语课本中满满的笔记,记录了您的情绪。喜怒哀乐,尽在其中。那天,回到宿舍,我们都无声的哭了好久,甚至诅咒那个新来的英语老师。我们真的不明白为什么,为什我们可怜的这么卑微。明明和您说好的,不哭。但请再给我一天时间。一天过后,雨过天晴。

                  那真的不是露水,而是我对你抹不去的思念。

                  抹不去的思念作文(十二):

                  抹不去的思念

                  中秋节到了,望着天空上的月亮和水里的月亮,竟分不出哪个好了,因为它们都是一样的明亮一样的完美无瑕,一样的纯洁。而我心中的月亮以后将永久都不可能如此秀丽了。

                  “人有悲欢离合,月有阴晴圆缺”,“天底下没有不散的宴席”。今年的中秋成为了我最伤感的一个中秋节,因为今年的中秋节是我曾祖母死后的第一个中秋节也是第一个没有曾祖母的中秋节。

                  看着水中的月亮我陷入了沉思,以前的中秋节都是我们一家七口人,在奶奶家里做一做好吃的。一齐欢声笑语。每次曾祖母都会夹着我最爱吃的菜放到我的碗里,然后对我笑笑。我也会夹几道菜放到曾祖母的碗里,但不管好不好吃,她都会笑着对我点点头。每次中秋节晚上吃月饼时,她都会首先个我拿一个好吃的,我也会给曾祖母一半,每次都觉得月饼越吃越甜,越嚼越香。而此刻,那些菜都变得是那样的黯然无味,而在我心中最好吃的月饼也越来越苦了,我总是想这是曾祖母正在给我夹菜,而这已经成为了我抹不去的思念。而曾祖母的音容笑貌也成为了我抹不去的思念。

                  看着水中的月亮,想起以前每一天晚上曾祖母每次都会给我讲很多的故事。曾祖母每一天晚上都会早早的来都小河边等我,每次我都会迟到,但每次曾祖母都不会怪我,听着曾祖母故事,我有时欢乐,有时伤感,有时生气。有时我也会听着故事在曾祖母的膝盖上睡着。那是,看着那两个月亮是那么的秀丽,我多么期望时间就停在那一刻。从此,曾祖母成为我了最好的朋友。曾祖母个我讲故事的情景也在我心里留下了一个深深的印迹。而此刻,只有我一个人看着这两个月亮;只有我一个人坐在这冰凉的凳子上;只有我一个人在那里回忆着曾祖母。我在想曾祖母会不会想我呢?曾祖母会不会也能望见月亮呢?

                  曾祖母成为了我永久也抹不去的思念;而中秋节成为了我永久也不可能忘却的节日,而这两个月亮也成为了我我永久思念曾祖母的的寄托。

                  抹不去的思念作文(十三):

                  世界上有许多事情都能够透过时间慢慢地消逝,无边无际的大海能够干涸,坚硬无比的石头也会烂掉,只要时间不会停下来。就连那让许多人神魂颠倒,死去活来的感情,也会经过时间的推移而慢慢地淡去,但是有一种感情不会淡去,那就是思念,它会长大,越来越大,越来越大……

                  不久之前,我的哥哥去上了大学了,在天津,也许许多人都感觉很近,坐火车几个小时就到,但对于我来说,它是那么的遥远。远的是路程也是时间。

                  他上大学了,要半年回来一次,半年阿!他上高中的时候是一个月,此刻要六个月,以前的六倍!我要怎样控制在我心中属于我哥的那个小宇宙呢?它何时会爆发?

                  在许多时候,都会回忆起以前,从前那些小小的动作。比如:在一个月以前的一天,他来看我了,放学时有许多人,我苦苦地寻觅着他,忽然我身旁的人都不见了,出现了一个熟悉的背影,他是我哥吗?是,我确定了,不住地喊出了一声:“哥哥!声音很大,许多人都听到了,但是只有一个人给了评价:叫什么叫,要死阿!这是谁?没人会猜出来,包括我。我回头一看,是那保安。我恨他,气他。因为他不明白离别后的重逢是什么滋味,此刻不懂,将来也不懂。我没管他,从群中冲了出去,到了我哥的面前,但我眼泪却个性不争气,像下雨一样,哗的就掉了下来。我哥就在那瞬间抱住了我,用他那瘦弱的身躯。但我感觉是那么的宽大,那么的温暖。

                  我不能忘,也忘不了那一小小的举动,别人眼里的平常成为了我心里的永久。

                  与哥哥生活在一齐的每一分,每一秒都是那么的快乐,能够说是度年如日,但是在校园,在想念他的时候,就会感觉度日如年。

                  只有他能够让我在哭的时候露出灿烂的笑容,也只有他能让我这个如金刚石一般地眼睛溶化。

                  而此刻与他那快乐的回忆变质了,转成了让我痛苦的思念。回忆虽然没有增加,但思念却越来越多,越来越大。

                  思念的感觉最让人无法控制,因为它无法表达,无法传递,无法消去,只能让你一个人承担,不管是脆弱的人还是坚强的人,在它的面前都会露出伤感的面容。

                  思念会,一视同仁。

                  抹不去的思念作文(十四):

                  已经很久没有下过这样大的雪了,我也很久没有在雪中散步了。走了一会儿,身子觉得有些冷,手也冰凉冰凉的。我下意识地伸出手去,想抓什么,可只感觉到雪花融化在手中的一丝凉意。飘落的雪花如一股清流推开了我的记忆之门。

                  小时的雪有这么大吗?我记不清了。只记得一下雪,姥姥便会拉着我的小手到胡同里扫雪。那时我不明白姥姥为什么总要先扫胡同里的雪,但不管怎样,我能够把姥姥扫在一齐的雪堆成雪人,这倒省了我不少劲儿。偶尔也团个雪球打姥姥,姥姥便会很开心地笑着,笑得脸上的皱纹更重了。我呢?玩着玩着手冷了,便去找姥姥暖手。也怪了!

                  为什么姥姥的手总是暖烘烘的?我问姥姥,姥姥说:“等你长大了,有了力气,把胡同里的雪扫了,手就暖和了,连你的心坎儿里也会暖和呢!”

                  自从姥姥说过那句话后,只要一下雪,我就吵着要扫雪。可姥姥说:“等你长大了,有了力气再扫。”如今,我长大了,胡同却拆了。新楼前建起了花园,雪就不用扫了,留着反倒惬意。一切都变了,就连一老一小的身影也只留下小的了。不,就应是“大”的了!

                  我敢肯定,若那里还是胡同,必须是有两个人在扫雪,我没准儿还能帮姥姥暖暖手呢!

                  想着想着,手里的雪球渐渐化开了。也许我和雪总有那么一点儿说不清的联系吧,那天也下着雪,我去看望脑溢血的姥姥。我在医院门口团了个雪球,准备给她来个突然袭击。谁知我根本就没能走到姥姥身边,她住的是重病房,我只能隔着一扇老大老大的玻璃远远地望着她。姥姥盖的被子、用的床单、四周的墙壁都是白色的。我还得意地对爸爸说:“姥姥是白雪公主。”我当时还以为姥姥病得不重,过几天就会回家。=t262.Com

                  那天一回家,我就跑到胡同里去扫雪。抱着把比我大的扫帚,拼命地扫阿扫。心里美滋滋地想:姥姥回来看到胡同里的雪都扫干净了,必须会高兴得亲我。也真是怪,刚扫完半条胡同,我的手就暖烘烘的了。姥姥没骗我!

                  从那天开始,每次下雪就只是我一个人扫雪了。虽然我渐渐能扫整条胡同了,手再也不冷了,可我还是想让那双手拉着我,给我温暖……

                  我站起身,抖落了一身的雪花,也只有这雪花依旧了。我把手贴在脸上,竟是暖暖的。我在心里默默地问:“姥姥,你冷吗?”

                  抹不去的思念作文(十五):

                  那本小小的可爱的相册,是我忠实的朋友,在孤独时,我总要翻翻它,一次又一次地拾起童年海岸上秀丽的贝壳。

                  记忆中,我是一向住在那个不大的三间房中的,我的妈妈很漂亮,那个我曾幼稚地以为那是我永久的家的房子。当我还是个五、六岁的孩童,我家的前院还都是空地,只有从大门到堂屋之间有条碎砖铺成的小路。夏天,土地上长满了蔬菜,也有各种我不知名的小花。时常,父母要我去院子里摘菜,我都会蹦蹦跳跳地去,但是一到那个充满无穷乐趣的地方,我的心仿佛不听使唤了,忘记了自己还没有完成那个神圣的使命,只管在这群生物的王国里畅游。在韭菜尖上捉蜻蜓,在茴香柄上捉大大的绿虫子,还在黄瓜架中偷摘自以为可爱的小黄瓜。当然,这种活动是不能持续太久的,因为往往父母会在菜丛里找到浑身沾满枯叶、泥土,还洋洋得意的我。他们常常会哭笑不得地说:“真是个孩子阿!”确实,那时的我是个无忧无虑的孩子。

                  时钟嘀嗒,转眼,我已经八、九岁,房子变了样,前院多了四间门房,原先的土地大部分已被光滑、坚硬的水泥覆盖。不见了蔬菜,不见了小昆虫,也不见了我调皮的小身躯。我上了小学,再不能像以前一样尽情地玩耍了。望着满眼的石灰墙、水泥路,我的心也一片灰暗。每一天,我背着看似沉重,实际却空空如也的卡通书包和小伙伴们一齐上学和回家,路一偶尔也会打打闹闹,遇到飞舞着的蝴蝶,蜻蜓还是要不甘心似地抓上一把。校园和家长长的这段路上,时常也会回荡着我欢快的笑声,我还是个快乐的孩子,虽然偶尔也会为并不乐观的成绩所苦恼。

                  时光如白驹过隙,我一点点长大。昔日那个蹦蹦跳跳的小女孩,如今已是个稳重、成熟的中学生了。那段路上再也听不到我稚嫩、爽朗的笑声,院子里再也看不到我淘气、贪玩的身影。而我们一家也远离祖屋,住进了楼房。我的卡通书包忘记在了那三间瓦房中,连同我快乐的童年一齐丢失了。有了成长烦恼的我时常思念那段金色的旋律,思念浸满我欢乐的房子和那并不宽阔的小路。

                  抹不去的思念作文(十六):

                  有一段停思念,留在记忆深处,嵌刻在我的脑海里,挥之不去,拂之又来,百折千回却历久弥新,每每想起,便倍觉温暖。

                  这段回忆,缘于刘老师,她是我小学二、三年级时的老师。记忆中的她,是那样的年轻、漂亮,有着乌黑的小短发,一笑脸颊就会发红。那时我8岁,是刚刚转学过来的二年级学生。陌生的环境,使本就内向的我更加不爱说话,每一天只是待在属于我的小桌子前沉默不语。转学的第一天午后我便在校园吃饭,害羞的我总是等同学们走出教室,才自己出去吃饭。刘老师注意到了我,她找来我的父母询问我的状况,并和我父母一齐鼓励我多和同学交朋友,但是我还是不敢开口和同学说话。

                  一天午后,我正静静地坐在课桌前等待同学们走出教室,这时,刘老师来了,她静静地走到我的课桌前,俯下身,用她那甜美的声音跟我说:“倬一,老师和你一块去吃饭吧!”当时的我,只是低着头说一声“嗯”,便乖巧地跟在老师身后。路上,刘老师微笑着,牵起我的手,边走边跟我聊天,她告诉我,要让自己开朗活泼起来,勇敢地去交朋友,她还跟我讲起了她小时候的趣事,逗得我不禁笑了起来,那是我在新校园里第一次无拘的笑。

                  之后,刘老师特意安排开朗的班长和我同桌,并嘱咐她要多引导我说话,慢慢地,我和班长聊起来,我们之间的话越来越多,不知不觉中,我打开了心扉,不仅仅和班长成为无话不说的好朋友,也和班内同学打成了一片。

                  刘老师在生活上给予我很多的关心,我的学习更是让她操心。刚转学时,我的成绩是班内倒数,为了提高我对学习的用心性,刘老师经常把我喊到讲台上,给我讲解错题。我当时就觉得,我要好好努力,不能让老师失望,在刘老师的教导和我的努力下,当年的期中考试,我从倒数进步到全班第九名,那次,别提有多高兴了。之后,我在学习上信心大增,成绩一向稳居前茅。

                  如今,上初中的我已经是一名班长,我像当初的刘老师一样会用爱和耐心关心并帮忙同学们树立信心。刘老师给予我的这段完美的师生情谊,是我记忆中的瑰宝,我会永久珍藏!

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